对于友谊的处理方式已经退化成一种贫乏到恐怖的程度。
总结来说，一方面出于道德和一些（主要来源于各类文艺作品的）情感观念，我的确想要在友谊中承担更多的思考量，想要接受更多的索取和依赖。但另一方面，个人能力完全支撑不起如此美好的愿景，总是在各种毫无知觉的场合做出伤害性的行为，并且恰恰由于我的毫无知觉，所以全部由友谊中的另外一位来承担我创造的恶果。
下一次再说“我想要听你真实的想法”，“你可以向我索取更多”，是否会让人感到虚伪呢，毕竟我没有一次提供了想要的情感支持吧。
长大之后的某一瞬间，突然意识到友谊是一件复杂的，而并没有被我良好掌握的技能。我在更加年幼的时候有与此相反的迷之自信，是因为：①幼年的友谊大多局限于玩伴，很少涉及到严肃的情感支持。②在我无知觉的时候已经伤害了相当一部分潜在的朋友，最后筛选下来都是和我一样没心没肺的or特别能包容我的。③我太自负了。④我的朋友本来就很少。
不敢讨论，不敢诉说，因为连我都觉得这一切文字有责怪朋友没有照顾好我的相处模式的嫌疑，对于更加细腻的正常人类来说应该会是更明显的压力吧，我不想造成这样的结果。
……但是我又会想，既然这些细腻最后带来了隐瞒，那为什么这个世界的大部分人还要以如此复杂的方式活着？
最让我觉得难过的是，原本一直以“没心没肺”标准对待的一位很重要的朋友，在谈论其他话题的时候，逐渐让我感受到其实这也是一位细腻敏感的人。这让我非常恐惧后悔愧疚以及迷茫，因为我算是很不留情面地和她吵过一架。对我来说那已经是过去的事情了，但如果她是这种人的话，我可能造成了比我想象中大得多的伤害，而且……或许至今也仍然在施加者负面影响。
我要说我最大的感受依旧是……恐惧。
我不想等到一切都结束了之后告诉我，倾倒的大厦的第一个裂隙由此产生。我不想用怀念来丈量这段情感之于我的意义。